شخص آخر

كُل منا يحتاج الآخر ..
ليشاركه عن افلامه المُمتعة، والسخيفة ايضاً
ليُخبره عن فنجان قهوته البارد، الذي جعله لم يشعر بمزاج أفضل
فقرر الذهاب للعمل وهو يشعر بالنعاس والغضب
بل ويشاركه، في حكايات حُبه الفاشلة
وليحتفظ بقصته المُميزة لنفسه، خوفاً من أن يخسرها .

كُل منا يحتاج لصديق ..
ليعبث معه في أوقات السعادة والمرح
ويشاركه اللحظات الجنونية فقط ليبقى بخير
ليُخرج تلك الطاقة التى كان يُخرجها في اللعب عندما كان صغيراً .

كُل منا يحتاج لحبيب ..
ليقضي على ساعات الليل الطويل
الذي يجعلك تشعر بالوحدة .
لتُسارع الأحلام المُعلقة على باب غُرفتك ..
ليستطيع السير أوقات إضافية على طريق الكورنيش وهو يشعر بالسعادة
أكثر من شعوره بالوخز في قدمه .

كُل منا يحتاج لشخص ما ..
فقط، ليكون بخير دوماً .

شباك فيروز

= اهو كُل ليلة قبل مانام لازم تطلعلي كام فكرة على كام ذكرى تنيل الليل
فكرت كتير أربط نفسي بمعاد ضروري الصُبح عشان منمش غير كام ساعة 
وأصحى بالإجبار عشان أهرب من الذكريات، والناس اللي بفتكرهم كُل ليلة
حتى أهرب من تصرفاتي الغبية اللي بعملهما من غير وعي .
بس بلاقيني، لا بروح المواعيد
ولا بنام في الليل 
وكل ما أهرب بفتكر
وكل ما أتضايق، تلازمني بلوة الأكل
بس تصدق، الأكل بعد ما كُل اللي معاك في البيت يناموا مُمتع .
بس انا مش مبسوطة!
أصل .. كل الصُحاب هاجرت
واللي حبيته راح من زمان قوي ..
هممم ،، طب تيجي احكيلك حدوتة ؟
اصل انا أعجبك قوي في الحواديت 
بحبها قوي، وكمان زمان كُنت بحكي حواديت لأهل حتتنا
هي البيوت القديمة كده يا إسماعيل
البيوت القديمة الجيران تحسهم أهلك
وتحس البيت شقة كبيرة بسلالم
وكل شقة عبارة عن أوضة، بتتفارقوا ساعة النوم
وزي مابين الأهل والأخوات
في تفضيلات
يعني تتكلم مع ده أكتر، وتحكي لده وتسمع منه
وبتحب ده وبتحب ده
بس لكل واحد له مكانة
وأماكن الناس في قلوبنا مبتتغيرش
انا من يوم ما ساب البلد وهَجّ
وانا بسمع فيروز
أصله كان كُل ليلة، كان يشغلها
واشوف خياله من الشباك قاعد
مبيعملش حاجة غير إنه بيسمع
ده انا كنت من البنات بتوع تامر حُسني وعمرو دياب وكده
فكنت لما بسمع اغانيه كنت أقول ايه اللي بيسمعها دي ؟
وبعدين أحاول اركز مفهمش ولا كلمة
بس من كُتر ما بقيت بسمعها، ومن قرب أوضته لأوضتي
حفظت الرتم بتاع الأغاني بتاعته
عارف كُنت بعمل ايه ؟
كنت أطفي كل أنوار الأوضة
و أوارب الشيش بتاعي واقعد تحته
وأقعد ادندن على نفس النغمة
وعرفت فيروز بقى
عرفت اسمها بعد وقت كبير
وهو بيقول يا سلام عليكي يا فيروز
قبل ما يسافر جبتله كام اسطوانه لفيروز
وقولتله على السلم
انا كنت اشتريتهم عشان أبقى اسمعهم وانت مش هنا
فمحسش بالغُربة
وجبتلك نُسخة عشان نسمع نفس الأغاني سوا
فيفضل حبل الجيرة بينا واصل
انا عُمري ما عرفته إني بحبه
ولا هو عُمره كلمني كلمتين على بعض
غير لو اتقابلنا في وش بعض ع السلم
أو لو أُمي عملت رُز بلبن وقالتلي طلعي لخالتك سامية فوق
أنا بحبه يا إسماعيل
وعارفة ان مينفعش أستنى حاجة مجهولة
بس انا حاسة إنه حيرجع
وحيفضل يسمع الاسطوانات
هو آخر حاجة قالها إفتكريني في الصلاة يا غالية
إفتكريني وادعيلي كتير، انا حبقى مبسوط لو أنتي اللي دعتيلي ..
وانا حرجع، متقلقيش .
وديماً بحس إن كلامنا ده إعتراف للحُب بطريقة تانية
عشان كده، انا مش حعرف أقبل طلب جوازك مني 
أنا آسفة .

رسالة لـ فريدة 2

= انا اول مرة يا فريدة احس إني عايزة اصرخ بأعلى صوت ليا،
ومش مهم اي حاجة تانية ..
مش مهم الناس،
مش مهم امي اللي حتقول إني اتجنيت
حتى مش مهم عياطك لما تسمعيني .
انا ماشية اها وجرا شنطتي ف ايدي وايدي التانية شيلاكي، حمياكي من الطريق ع الأقل ..
بس خايفة ..
خايفة ورجلي تقيلة .
نفسي أرجع ..
ارجع ومسافرش .
ارجع واقوله ع كل اللي جوايا 
اقوله ان وجوده من تاني غلط
ايوا، كان غلط عليا وانا وضعيفة
غلط، عشان مكنش ينفع اوافق وارجعله ..
بس برضو كان ساعتها مش قادرة اسيبه ومرجعلوش .
غلط عشان كنت محتارة
وغلط عشان استغل اني لسه بحبه، وصمم نفضل سوا .
غلط كمان عشان صدقت .
صدقت انه اتغير، وانه بيحبني
وانه حيخلص لعلاقتنا، من اول وجديد 
بس لو رجعت واتكلمت ..
وعيطت، وطلعت اللي جوايا 
يمكن يتغير رد فعله ؟
يمكن يعتذر،
يحضني ويقولي متروحيش
كنت غلطان وغبي وبحبك .
ياااه، ده انا مش قادرة اتخيله ف دماغي انه قادر يقولي بحبك من تاني .
للدرجة دي هو قاسي كده ؟
تفتكري كان غلط كمان اني اجيبك ع الدنيا ؟
غلط ليكي مش ليا
اصل انا قلبي خايب وحبه ومن يوم ما حبه مطلعوش، رغم كل اللي شافه ..
لكن ده ابوكي !
ازاي اجبلك أب قاسي كده
ميحضنكيش كل ليلة، ويشيلك شنطة المدرسة .
أب حنين، زي اللي بحكيلك عنهم ف الحكايات كل ليلة .
فريدة، تفتكري الغلط ف إننا نسافر ..؟
ولا الغلط اننا نفضل مكملين مع واحد لا حاسس بيا ولا بيكي ؟

رسالة لـ فريدة

- عارفة يا فريدة أُمك فضلت تحب أبوكي قد ايه ؟
فضلت تستحمل، وتزوق فيه، فضلت مصدقة إنه كُل ما حيغيب حيرجع
لحد ما فـ يوم خرج ومرجعش .
فضلت أسأل، وملقتش جواب
قولت جاله مرض، إتصاب، عمل حادثة ومش قادر يوصلي
تليفوناته مقفولة، اي طريق اوصله منه اكنه اتمسح
وزي ميكون كنت بحلم يا بنتي، ومكنش في حد اعرفه وبحبه كان هنا
بعد شوية وقت طويل
عرفت انه راح لواحدة تانية
زي مُعظم الرجالة 
راح واتبسطت، ورسم احلام 
وهي كانت بتصورله شكل عياله وحياتهم
وهو كان مبسوط، كان مبسوط بجد
روحت انا اتنكست، وجالي اكتئاب خوفت مطلعش منه
ملقتش غير واحدة بس كانت جمبي ومعايا ديماً
ولما خفيت وبدأت أشغل حياتي
كان ظهر، ظهر وفأيده خاتم الجواز
قولتله وانت ايش عرفك إني ماحبتش لحد دلوقت
قالي إنك مبسوطة إني هنا
كنت متدايقة جداً، إنه كان عارف كُل حاجة عني
زي تصرفاتي، حركاتي، انفعالاتي
كُل حاجة فعلياً .
بس ده كان غصب عني
ولإني فعلاً معرفتش أحب راجل غيره
بعد شوية وقت وافقت .
وافقت وانا مش عارفة، هو ندم وبيحبني
ولا هو بيحن لأول بنت حبها
وعارف إنها محبتش راجل غيره، فقال مفيش غيرها يصون البيت ويربي العيال
كنت كل يوم اسأل نفسي السؤال ده
حتى بعد ما حَملتْ فيكي
كنت بقول ياترى بنته اللي في بطني
هو بيحبها، عشان جبها مني ؟
ولا عشان هي بنته من ضهره وبس
كان كُل ليلة يغيب
بطني توجعني، واقعد اعيط
لحد ما يظهر
فكرك يوم سألني مالك ؟
أبداً .
فكرك بطلت أحبه ؟
ابداً برضو .
عشان كده انا مش خايفة عليكي يا فريدة إلا من الحُب ..
عشان الحُب، حاجة أقوى مننا بكتير، بكتير قوي يا فريدة .

فنجان لشخص واحد فقط

ليس لدي شخص أُحبه!

ليس لدي باقة من الزهور التي أُحبها

وليس لدي فنجانين من القهوة، فَـ في كُل مرة أذهب بها إلى المقهى المُعتادة، أطلب لشخص واحد ..

لشخص واحد فقط في كُل مرة، وأقرأ جريدة صفحة ( اخبار النجوم او الفن ) لا أتذكر العنواين،

فأنا دوماً هكذا يُعجبني ما تحتويه الصفحة، ما تحتويه الشخصية، وليس العنواين والوجوه ..

وأتذكر صديقي المُزعج الذي وقعت في حُبه، ومن ثَم تركني لإني لم أكُف عن تناول القهوة، ولم أكُف عن الكتابة إليه في كُل مساء ..

بل إنه مّل من هاتفي المغلق دوماً، ومواعيدي الطائشة .

معه حُق، فلماذا إذاً أستعجب إن ليس لدي شخص أُحبه؟

فأنا بشعة .